：黃騏

資深兩性情感咨詢師，China首批認證薩提亞家庭治療師，家族系統(tǒng)排列師，能量療愈師，海靈格中文翻譯。擅長處理兩性情感關系、家庭關系、軀體癥狀。

我們那個年代的人，對待婚姻就像冰箱，壞了就反復地修，總想著把冰箱修好。不像你們現(xiàn)在的年輕人，壞了就總想換掉。

——《失戀33天》

在過去，人們很少能夠自由戀愛，一旦進入婚姻，也將它當做一種責任，盡量恪盡職守，甚至很多人都感到離婚是一件丑事，因此即便不幸福，也不會離開。

而一份蕞高人民法院制作的離婚糾紛司法大數(shù)據(jù)專題報告顯示，在2016年～2017年底，婚后兩年至七年為婚姻破裂的高發(fā)期。結婚的第三、四年，離婚率達到了峰值。婚齡三年以下的夫妻，離婚率逐年上升。

婚姻的頭三年似乎成為了一道坎，七年之癢已經(jīng)縮短至三年。

除了離婚，婚內出軌的概率也在不斷攀升。

“華夏性學教父” 潘綏銘從2000年起開始進行《華夏人的性生活與性關系》調查。報告顯示，華夏大約每3個丈夫和每7.5個妻子中，就有一個曾經(jīng)出軌。華夏妻子的婚外戀，全世界比例蕞高。

為什么出軌率會這么高呢？

因為很多人既想著 “換一個冰箱”，又在傳統(tǒng)文化的影響之下，害怕承受“扔掉舊的”所帶來的社會壓力，因而只能偷偷“嘗試新的”。

發(fā)達China的情況和我們有所不同。

在發(fā)達China，大家普遍接受這樣的觀點：如果我不再愛我的伴侶，或者我愛上了別人，自然可以解除原有的婚姻，然后再與我愛的人結婚。這是社會允許的事情。

所以在發(fā)達China，人們婚外戀的需求更低，在婚姻中雙方更可以做到專一，當然離婚和再婚的比例也更高。

01

為什么七年之癢縮短到了三年

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首先，不得不承認，我們整個社會的步伐都比原先更快。

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六七十年代，兩個人談戀愛，見好多次面才敢牽一下手，平時用書信來往，一個月也寫不了幾封。而現(xiàn)在，交通和通訊工具的發(fā)達，讓我們生活和工作的步伐加快了很多倍。我們更快地進入關系，更快地有進一步發(fā)展。

然而在緊張的生活節(jié)奏中，年輕人不僅面臨工作壓力，還面臨著婚姻磨合及家庭生活的壓力，在多重壓力和挑戰(zhàn)下，很多人的婚姻都會出現(xiàn)危機。

當危機出現(xiàn)時，我們也希望尋求更快、更高效的解決方式。很多人感到“修理”婚姻實在麻煩，也找不到辦法，換新的既然不難，干脆換個新的。

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其次，現(xiàn)在的年輕人個性都比較強，也有不少獨生子女，在婚姻生活中大家都不太愿意妥協(xié)。

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司法大數(shù)據(jù)報告顯示，很多夫妻離婚時的一個普遍理由是：感情不和。這其中包括性格不合、三觀不合。

很多獨生子女，習慣了生活中家人以自己為中心，不太會考慮對方的感受，也缺乏和同齡人一起生活的經(jīng)驗。當他們需要親自操持柴米油鹽的時候，也會遇到更多的問題，感到更加煩躁甚至無力。

即便不是獨生子女，現(xiàn)在的年輕人從小就經(jīng)受學業(yè)壓力，大人們把目光都放在孩子的成績和升學發(fā)展上，很少培養(yǎng)他們與人相處和溝通的能力，更別提處理沖突和同理心。

婚姻其實是一種深入的連結和溝通，極大程度上考驗雙方的壓力應對能力和沖突處理能力。

因此，如果我們進入婚姻之前，這些能力都沒有得到什么鍛煉，自然在婚姻中會更容易遇到困難。

當婚姻走到第三、四個年頭，兩人由甜蜜的新婚夫婦變?yōu)檎詹傩牟衩子望}的老夫老妻之后，往往對彼此的耐心和激情也都會漸退，再加上大多數(shù)家庭會選擇在這個時間孕育子女，育兒問題或逐漸凸顯。

對于經(jīng)營婚姻的經(jīng)驗不足的人來說，就更有可能導致婚姻出現(xiàn)問題。

第三，婚姻觀念的改變。

人們的思想越來越開放，越來越不認為離婚是一件羞恥的事情，離婚的過程也變得越來越容易。當離婚面臨著越來越少的阻礙，自然更多的人也會考慮這個選擇。

還有很重要的一點，就是華夏目前面臨的男女差異。在接受《人物》專訪時，性學教父潘綏銘說：

“現(xiàn)在男女的交往問題，不在于女性，而在于男性。

隨著獨生子女的成長，一批有自我意識有思想充滿魅力的新女性成長起來。我們的男性還在用過去的傳統(tǒng)眼光去看女性，他們沒辦法控制這些女性，所以充滿了自卑。

并不是華夏男性故意不進步，就是從小沒受過這教育。”

我有很多女性來訪者，她們都是結婚前關注一些情感博主，學會了一些話術，以及如何壓抑自己，假裝崇拜男人，進而順利得到了婚姻。但是忍一時可以，她們發(fā)現(xiàn)自己根本不可能裝一輩子。

這些女性來咨詢的時候，大多要么很抑郁，對自己極度缺乏信心，覺得怎么這點話自己都說不好，要么就是很憤怒，覺得被耍了，對男人和婚姻沒有希望。

我在這里并不是說女人不應該崇拜男人，女人崇拜男人，當然會帶給關系更多的滋養(yǎng)和黏性。但這種崇拜，必須是發(fā)自內心的。

“認可”和“崇拜”不應該被用作一種我們控制男人和控制關系的手段。很多女性來訪者和我說：

“我也知道應該認可我丈夫，但是我真的認可不起來。

他說話做事的方式我實在無法恭維，太不成熟了，而且我做什么他都要控制。結婚的時候我覺得年齡大了，找一個對自己好就不錯了，誰知道我發(fā)現(xiàn)還是湊合不來。”

很多女性由于更加開放和進步，反而更難找對象。迫于社會壓力，她們只好降低標準，不斷委屈和妥協(xié)。

但是，所有的“將就”都有限度，能妥協(xié)一時，無法妥協(xié)一世。

02

如何擁有更強的“親密能力”

首先，請你知道，我們生而為人，永遠都是在不斷成長變化的，因此我們也很難一輩子只與一個人在一起，并且永遠合拍。

但是這不意味著我們和某個人在一起，只要遇到一些沖突矛盾，感到彼此不太合適，就應該馬上換人。

通常情況下，如果你在前一段關系中沒有足夠地反思，不夠清晰自己要什么，或者沒有學會如何溝通，那么在下一段關系中，你還是會犯同樣的錯誤，或者遇到同樣的困難。

因而，不論換多少個伴侶，離多少次婚，生活都不會比之前好太多。

所以，當發(fā)生問題的時候，請你不要馬上想著怎樣回避問題，擺脫問題，而是要努力地面對問題。如果你感到無從下手，可以找一個情感咨詢師，或者參加一些課程。

還有一個簡單的方法，就是拿出一張紙，不停地書寫。這個書寫分成三個部分：

第壹個部分，寫下你所有的憤怒、失望、悲傷、不滿、委屈的情緒，也就是只寫負面的。

這張紙你將自己保留，不需要給任何人看，寫完也可以燒掉，所以請你盡情地寫。包括你的糾結、掙扎和擔憂。

第二部分， 寫下你所有的需要，也就是這些負面的情緒在告訴你什么。

比如你對某件事情感到失望，那你一定是有所期望，所以把這些期望一條一條都寫下來，越詳細越好。

如果你對你的伴侶感到憤怒，也一定是他在某些地方?jīng)]有滿足你的需要。通過你的負面情緒去辨認自己到底要什么，要多少，要什么樣的方式。請你能寫多少就寫多少。

第三部分，寫下你伴侶所有的好，以及你欣賞和感謝你伴侶的地方。

即使你有再多的負面情緒，再多未滿足的需要，既然你還和這個人在一起，一定說明他仍然能夠帶給你一些好的東西。花一些時間去想他的好，并且心懷感恩。

這個三部分的書寫練習能夠很好地幫助大家認清和面對自己，包括面對我們的感受、需要和期待，以及我們?yōu)槭裁戳粼谶@段關系里。

第二，千萬不要進入妥協(xié)的婚姻。一段婚姻開始之前兩個人的關系，通常已經(jīng)是關系中蕞好的樣子了。如果婚前你都對你的伴侶不滿意，那就不要指望他婚后能夠為你做更多改變。

有些人婚前感到隱隱不安，卻又說不出來哪里有問題，就這樣帶著不安結了婚，直到婚后很久才發(fā)現(xiàn)，原來對方隱瞞了疾病史，或者對方還和其他人有染。

所以，如果這段婚姻開始的時候你就不是一個非常幸福和滿意的狀態(tài)，請你千萬不要著急。婚姻這件事情，越著急越容易出錯。可以按照我上面所寫的方法，看看你有哪些情緒，以及有哪些需要。

這些需要中有沒有哪些其實不那么重要，可以通過你自己解決。還有沒有哪些需要，你可以直接和對方溝通，讓對方幫助你實現(xiàn)。

直到你感到確信、滿意和幸福，再進入一段婚姻。

第三，如果兩個人的關系還不夠穩(wěn)定，或者一直有沖突，千萬不要急著要孩子。一定要等兩個人在關系中都感到輕松且幸福，才能考慮要孩子。

很多人在婚姻里遇到問題，不知如何解決，也不想花力氣解決，但是又不想離婚，于是干脆造一個孩子出來，希望生活的重心能有變化。

這種情況下，孩子通常是這段婚姻的“第三者”，它不僅不會讓夫妻之間本來的問題被淡化，反而還會更加激烈，因為孩子的到來，也帶來了很多的壓力，每個人的空間都變得更小，需要做出更多妥協(xié)和犧牲。

因而，蕞普遍發(fā)生的情況就是，夫妻可以一段時間內忽視兩個人之間的問題，轉移注意力，全身心地為孩子。可是一旦感到孩子大一點了，不需要兩個人那么費力地照顧了，原先的問題將再一次激化，很可能離婚的議題也會再次被提起。

所以，一定要在兩個人的關系足夠好，足夠穩(wěn)定之后，再要孩子。

相愛雖容易，相處卻不易。

希望我們不論是否在婚姻中，都擁有更多親密的能力。

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