佛洛依德在《精神分析法》中，做過這樣一種解讀：

“人之所以需要愛情，是因為在無意識的狀態下，不斷追求自身情感的『完整性』。而很多情感需求，是原生家庭的父母無法給予的。

所以，這個人的出現，又能被你所鐘情，是因為他彌補了你的情感需求。”

從某種意義上來說，男女朋友存在的意義，就是“這個世界上另一個你自己”。

就好比每個人都是一幅殘缺的拼圖，你父母給你拼湊出來的模樣，并不完整。

你可能缺失的是安全感、亦或是關注感等等，能讓你產生戀愛沖動的，并不是和你一模一樣的拼圖，而是與你為之互補的那一塊。

兩個人之所以能長久地在一起，是因為你們在一起的情感需求，大致是完整的，彼此各取所需、又互相滿足。

就比如說，在父母離異家庭中長大孩子，更容易被那些溫暖忠誠的人所吸引。

在打壓式教育下長大的孩子，也容易和那些善解人意的人陷入愛河。

很多時候，我們總是把“一見鐘情”歸結于緣分，看似很縹緲虛幻的事情，其實在冥冥之中就有了定數。

準確地來說，我們談戀愛的目的，并不僅僅是在談情說愛，更多地是在維持自身情感需求的完整。

為什么我們如此渴望愛情？

是因為每個人成長過程中，未必是飽滿的、完美的，當我們脫離了原生家庭之中，希望出現一個人能滿足自己“曾經未被滿足的情感缺失”，那么愛情也就應運而生。

但如果你說——

我一個人吃飯、一個睡覺、一個人逛街，我從未感覺到孤單，甚至在某些瞬間，我有了“自己可能不需要愛情”的想法。

從心理學來說，事實的確也可以如此。

很大一部分的情感需求，并非只能從愛情中汲取，從友情、親情、事業、娛樂等方面，你都能汲取得到。

你需要關注感，可以繞開愛情，當你在某個領域做到可能嗎？優秀，受到足夠多人的敬仰和關注時，自然會滿足；

你需要安全感，也可以繞開愛情，當你經濟思想雙重獨立的時候，自己的生活里自然不會充滿危機感；

你需要忠誠感，也可以不用愛情獲得，養一條聽話溫順的狗，或是成為一個讓別人可能嗎？信任的人，自然會深感安心......

只不過，絕大多數人還是選擇了愛情，是因為愛你情感來滿足情感需求的成本，相對較低罷了。

“高質量的單身，遠勝于平庸的戀愛關系。”

的確，這句話說得沒錯。

但試想一下，所謂真正高質量的單身，又有幾個人能真正做到呢？

這需要一個人在事業上起碼經濟獨立，在思想上足夠深刻和灑脫，更需要在社交圈中擁有強大的人脈和信服力。

這樣的人的確存在，但極少數人的才可以做到。

所以，我們需要愛情，來滿足那個并不強大的自己，需要一塊屬于自己的棲息地，填補內心的欠缺。

當然，有時你會看走了眼、選錯了人，你開始會覺得“這個人身上的拼圖，就是自己想要的”，然而久而久之，你開始發現“這塊拼圖對于自己并不合適”，于是愛情的火花也就戛然而止，兩個人選擇了分道揚鑣。

之后你不斷地尋找、不斷地試錯，終于在茫茫人海中，找到了那個相處舒服、臭味相投的人，這就是人們口中所謂的“真愛”。

你是一個什么樣的人。

你會愛上一個什么樣的人。

什么樣的人會選擇你。

你蕞后又會和什么樣的人私定終身......

這一切的一切，看似都是未知數,但其實早在你幼年時期，都已經是注定好了的事情。

然而，看似確定的事情，唯一的變數就是你自己。

很多人為什么找不到談戀愛的意義?為什么愛到蕞后力不從心?

是因為有些人找尋愛情的方式錯了,這些人并不是拿著“情感需求”去找伴侶，而是性、金錢、地位等等的身外之物。

這不叫談戀愛，更像是-場交易或生意。我經常對很多粉絲說過這樣一句話:

“談戀愛，要跟著自己的心走。你和這個人在一起的第壹理由， 一定是這個人能讓你心動，和他在一起，你能明確地感覺到開心和踏實，彼此之后的生活才能越來越默契。

相反，你總是用一些外在的事物去選擇某個人，你們蕞后培養出來的，一定不是愛，而是猜忌、爭吵、出軌、冷暴力......”

當你選擇相信愛情,相信自己的時候，愛情才不會辜負你的信任。

相反，你對愛情的態度本身就是馬馬虎虎、合適就好，那么蕞后愛情給你的答卷，一定是不盡人意的。

所以，想明白了么?

你可以說，自己很堅強、很獨立。

但這并不意味著，你不需要愛情。

你本身是不完美的，所以需要另一個不完美的人，兩個人在磨合探索的過程，漸漸成就一個更優秀和完整的自己。

“談戀愛”的真正意義，并不是壓榨現有生活的工具，而是一個成就更好彼此的跳板。因為這段愛情的存在，你的事業、學業和生活開始進入良性的循環，同樣對他因為你的存在，而不斷地變得優秀。

愛情的存在，本來就是很美好的事情。

但如果你在一段的感情談得異常的心累，并不是愛情本身的過錯，只可能是你找錯了那塊拼圖，或是自己本身就沒有愛一個人的能力。